Rikard Palm ringer Tokyo angående ett naturfenomen!

hahaha, det blir aldrig tråkigt ju!!


Roligaste lunchen på länge

Innan jag skriver detta vill jag bara passa på att be Fredda om förlåtelse för att jag faktiskt skriver det :)

Idag precis som alla andra dagar åkte vi upp till SAKS-rummet och åt vår lunch. Det brukar vara ganska mycket folk där men idag var det bara Forre, Fredda och jag. Mitt i ätandet ser jag en spindel (med världens längsta ben) fira ner sig från taket, detta alltså en bit bakom Fredda. Eftersom jag tycker spindlar är sjukt obehagliga så börjar jag peka samtidigt som jag ser livrädd ut. Fredda tolkar detta som att det sitter något på honom (en råtta trodde han :P) och hoppar upp från stolen börjar klä av sig tröjan och fortsätter "dansa" runt, bara det att varje gång han närmade sig spindeln så började Forre och jag peka och se hysteriska ut men samtidigt så kunde vi inte säga något för vi skrattade alldeles för mycket. Detta höll på ett tag tills han till slut hade ner den stackars spindeln på golvet och då kunde jag äntligen få ur mig DÄR.. Fredda lugnade ner sig men skratten fortsatte ett bra tag till ;)
Nu kanske inte det här låter så jätteroligt för det va kanske en sån grej som man egentligen hade behövt vara där för :).. Men det va synd att ingen tänkte på att ta upp en kamera och filma händelsen för det hade blivit ett klassiskt youtube-klipp!


Söt liten apa


Jag säger då det...

bara Japaner alltså :P


Ursprungsvideon som jag personligen tycker är grymt rolig, dålig humor, ja tack :)

Aftonbladet förstörde ännu en rolig bild med en pratbubbla!

Jag vet att det är elakt men det ser ju så hopplöst ut för den :)



Om den bara inte hade suttit ner hade det nog inte sett lika roligt ut!


Ärligt, jag måste skaffa en hobby!

Så eftersom jag inte haft så mycket att göra nu på morgonen så har jag lekt lite med den roliga sidan yearbookyourself.com. Frågan är bara vilken frisyr passar bäst??


1952                    1954                       1960


1966                    1968                       1974


1976                    1980                       1984


1986                    1996                       2000

Sist men inte minst, ursprungsbilden som mamma snällt nog döpte till "Balens häxa"

2005

För er som inte läst aftonbladet idag

Kvinna satte folk i koskräck..

Utklädd till ko jagade hon barn i Ohio. Polisen grep henne när hon iklädd ko-kostym jagade små barn. Efter två dagar i fängelse var Michele Allen fortfarande klädd i sin annorlunda outfit.

- Sug mina spenar, skrek hon åt vakterna.

Michele Allen, 32, väckte stor uppmärksamhet i Middletown, Ohio, när hon berusad bestämde sig för att utklädd till ko ge sig ut på stan. Egentligen skulle hon skulle göra reklam för ett nöjesfält med spöktema. Men hon kom på andra tankar och under den minst sagt vilda eskapaden lyckades den berusade kon stoppa trafiken, urinera offentligt och skrämma små barn.

- Det är lustigt. När jag tänker på halloween eller spökturer så tänker jag inte på kor som läskiga, men den här var det, säger Mark Hoffman vid polisen till New York Post.

Inga kläder under

När hon greps av polisen togs masken av, men dräkten fick Michele Allen behålla.

- Det visade sig att hon inte hade några kläder på sig under den, säger Hoffman.

Efter två dagar i fängelse var Michele Allen fortfarande klädd i sin minst sagt annorlunda party-outfit.

- Sug mina spenar, skrek hon åt vakterna.

Michele Allen har dömts till en månads fängelse för förargelseväckande beteende. Enligt domaren är hon dock i första hand en fara för sig själv och inte för allmänheten.


Katten vs Skrivaren


Marknadsföring

Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och säger: "Jag är fantastisk i sängen."
Det är direkt marknadsföring.

Du är på en fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk i sängen."
Det är annonsering

Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen."
Det är telefonförsäljning


Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till honom, häller upp en drink åt honom. Frågar: Får jag? Lutar dig fram, låter dina bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen."
Det är PR (Public Relations)

Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen."
Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)

Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar honom om att gå hem med din kompis istället.
Det är representation.

Din kompis kan inte tillfredställa honom så hon ringer dig.
Det är teknisk support

En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet. Inser att han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker: "Jag är fantastisk i sängen!!!"
Det är spam...

...

Kul för apan eller synd om hunden? Kul är det i alla fall


Hur skulle du reagera?

Det finns verkligen hur sjuk familjeunderhållning som helst i Japan, men det här är nog ändå min favorit :)


Nya modet

Såg precis att Annso hade skickat ett litet roligt mail angående det nya modet i japan. Jag har lite svårt att avgöra ifall detta är ett skämt eller inte för ärligt talat så med japanerna är väl allt möjligt, titta bara på deras familjeunderhållning (sjukt kul).. I alla fall så består det här modet av att visa trosorna, fast inte de riktiga. Utan kjolen är designad på det sättet att en trosa är med i mönstret på kjolen, alltså är kjolen inte genomskinlig vilket man kan tro enligt bilderna. Titta själva å fundera lite på, är det här verkligen något jag skulle ta på mig?



Hur tänkte dom egentligen?



Fler roliga skyltar på http://www.aftonbladet.se/nyheter/article2864640.ab?service=galleryFlash

(PS Länkknappen vägrade fungera DS)

Ingenjörer alltså :P

Skeppsbrutna önskningar

En tornado blåste upp på havet. Ett kryssningsfartyg sjönk. En ingenjör hamnade på en öde ö och kunde inte hitta några andra överlevande. Han kunde inte heller hitta några verktyg. Det enda han hittade var bananer och kokosnötter.
Ingenjören var van vid att bo på femstjärninga hotell och han hade ingen aning om hur han nu skulle göra.
Så de närmaste fyra månaderna åt han bananer och drack kokosmjölk. Han saknade sin gamla hustru och tittade noga ut mot havet efter räddningsfartyg.
En dag medan han halsovande låg på stranden såg han någonting i ögonvrån. Han upptäckte en eka med den vackraste kvinnan han någonsin sett. Kvinnan rodde ekan. Ingenjören blev mycket överraskad och frådage:
- Var kommer du ifrån? Hur har du kommit hit?
- Jag rodde från andra sidan ön. Jag har varit där i fyra månader, ända sedan kryssningsfartyget sjönk.
- Otroligt, svarade ingenjören. Jag trodde inte att någon annan överlevt. Hur många är ni? Du har tur som har hittat en eka, jag har ingenting.
- Jag är ensam, svarade kvinnan. Jag har inte hittat den här ekan, jag har inte heller någonting.
Mannen trodde inte sina öron.
- Men var har du fått ekan ifrån?
- Oh, det va enkelt, svarade kvinnan. Jag gjorde ekan av det som fanns på ön. Årorna är av gummiträdets grenar och jag har karvat botten och sidor av eucalyptusträdet.
- M... men det är ju omöjligt! gnällde ingenjören. Du har ju inga verktyg, hur har du lyckats?
- Det var inte svårt, svarade kvinnan. På andra sidan ön finns det massor av lavasten och jag märkte att när man värmer den i elden, kunde man forma den. Jag använde det till att forma verktyg. Men nog om det. Var bor du?
Generat erkände ingenjören att han sovit på stranden under bar himmel under hela tiden.
- Jaha, ja okej, då ror vi till min sida av ön, sa kvinnan.
Efter ett par minuter nådde de fram till en liten strand. När mannen tittade upp mot stranden höll han på att ramla omkull av förvåning. Från stranden kunde man följa en grusad stig upp mot en bungalow som var målad i blått och vitt. När kvinnan knöt fast ekan med hampa stod mannen och bara glodde.
När de kom fram till bungalowen frågade kvinnan avslappnat:
- Ja, det är inget märkvärdigt, men jag kallar det för mitt hem. Var så god och sitt. Vill du ha en drink?
- Nej! Nej tack, svarade mannen, fortfarande överväldigad. Jag vill inte ha en droppe kokosmjölk till.
- Jag hade inte tnäkt mig kokosmjölk, svarade kvinnan. Hur skulle det smaka med en Pina Colada?
Mannen försökte dölja sin förvåning när han nickade stumt. De satte sig ner i soffan och började prata. När de hade berättat sina historier för varandra, sa kvinnan:
- Jag byter om till något bekvämare. Vill du ta en ndusch och raka dig? Rakhyvel hittar du i skåpet på övervåningen.
Utan att fråga något mer reste sig mannen och gick till badrummet. I skåpet hittade han en rakhyvel, gjord av ben. Två vassa snäckskal var fastsatta i en mekanism som följde ansiktets former.
- Den här kvinnan är konstig, muttrade mannen. Jag undrar vad som mer kommer att ske.
När han kom tillbaka till vardagsrummet satt kvinnan i soffan endast iförd ett par stora blad, strategiskt placerade på kroppen och hon doftade underbart. Kvinnan bad honom att sätta sig bredvid henne, samtidigt som hon flyttade sig närmare honom.
- Vi har varit här väldigt länge, och jag har varit otroligt ensam. Jag skulle tro att du också skulle vilja göra något, som du saknat under alla dessa månader..., sa kvinnan och tittade mannen djupt in i ögonen.
Ingenjören trodde inte sina öron.
- Menar du, frågade han, att jag kan läsa min mail härifrån?

Barn säger sanningen om.....

Barn är bara för härliga helt enkelt:

Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha hönsnät runt huvudet. Hans 6 år

Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att tantkroppar har flera hemliga rum i bägge ändarna. Mikael 6 år

Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna. Johan 5 år

En mormor är en som hela släkten har kommit ut igenom. Då är det väl inte så konstigt att hon är lite sladdrig i skinnet. Kristina 7 år

Farmor tycker inte om att sola topless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga. Stina 6 år

Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar. Anders 8 år

En psykolog är en galen man som slår tanter. Emelie 6 år

image27

Kanske inte redigt det Emelie 6 år menade men skulle lika gärna kunna ha varit det en psykolog gjorde :P


Häxorna förintar sig själva

image23

Sanning??

En filosofiprofessor stod framför sin klass. Han tog upp en stor tom glasburk och började fylla den med stenar. Därefter frågade han klassen om burken var full.
Klassen svarade att burken var full. Då plockade professorn upp en låda med grus och hällde detta i burken. Sedan skakade han på burken lite lätt. Gruset föll naturligtvis på plats mellan stenarna. När han hade skakat klart frågade han åter klassen om burken var full. Studenterna svarade ja och skrattade.
Nu plockade professorn upp en låda med sand och hällde sanden i burken. Sanden fyllde igen de sista håligheterna.
- Okej, sa professorn. Jag vill att ni ska se på denna burk som ert liv. Stenarna är viktiga saker: Din familj, din partner, hälsa, barn, saker som om allt annat var förlorat och endast dessa fanns kvar så skulle ditt liv fortfarande vara fullt. Gruset är andra saker som har betydelse: Ditt jobb, ditt hus, din bil etc. Sanden är allt annat. De små sakerna i din tillvaro. Om du häller sand i burken först, finns det inget utrymme för grus och stenar. Det är likadant med ditt liv. Om du ägnar all din tid och energi år de små sakerna kommer du aldrig att ha plats i ditt liv för saker som är viktiga för dig. Lek med dina barn, ta dig tid att bjuda hem dina vänner, ta med din partner ut och dansa. Det kommer alltid finnas tid över för att gå till arbetet, städa och gå ut med soporna. Se därför till de större stenarna först, saker som verkligen har betydelse. Bestäm dina prioriteringar!
Plötsligt steg en student fram och började hälla en burk öl i glasburken. Sanden sög upp ölen, som också fick plats. Nu var burken verkligen FULL.

Sensmoralen i denna historia är följande: Det spelar ingen roll hur fullt ditt liv är, det finns alltid plats för öl!

Nyare inlägg
RSS 2.0